毕业设计

评价毕业设计的真正诞生，源于网络流行的年代！
我依稀记得当时问辅导老师的情形。
“这个题目，老师，我应该从什么地方着手？”
他没有回头，我一路小跑屁股后跟着。（哎，现在想想真是评书里单田芳说的：抱着大腿———顺风接屁的姿态，自己先鄙视一下）
“目前国际上还没有最好的方案。”他仍没回头，走路的样子很洒脱！
“靠。”我停了下来，他好像没听见。
“你一星期来找我两次，记住哦，我不会提醒你的。”
“娘的。”当时我下意识的在他背后伸出了中指，现在挺后悔的，应该直接跺他。
小p在旁边使劲的扯我的衣角。
哦，忘了还有小p，我的死党。他现在的老婆是我介绍的，比她小五岁的姑娘，呵呵，胸很大的那种。
“冷静！冷静！从网上下，从网上下阿！”小p不是喜欢惹事的人，他说话有些急促。
“小p，你说的哦！毕业设计交给你了。”我凝重地看着他，使劲的拍了拍他的肩头。
“我靠阿！你就这样对兄弟！”小P总在关键的时候犹豫。
“好了，你答应了，晚上饭我请！”
小P在系里是个人物，全国电子竞赛二等奖，听说还给老家伙们干私活，几碗绘面，几瓶啤酒就能钓出那些家伙。
“交给你，组织上是很放心的。”我说完就闪，他回过味来，可不是一顿饭的问题，最近可是穷着呢！
回到屋里，我就开始收拾东西，英语六级证，计算机三级证，对了，还有上次五百大钞买了一个ISO9000的内审员资格认证，都带上，毕业设计不用操心了，剩下的只是工作！
毕业设计相对于工作来说完全是一个错误的时间发生了一件错误的事情，本身是极其矛盾的，幸好我妥善地解决了。
没有社会背景的学生毕业了有三条出路：一是考研；二是边打工边考研；三是学习非常的优秀，混得很好，由老师推荐。我不是一个有背景的人，更不是一个受宠爱的人，但是我开出了第四套方案，用我的执著和汗水，屈辱和如簧的口才，敲开了河南省500企业第一强的大门。
当我回过头来喘息的时候，发觉该毕业答辩了。
小P准备好了应该准备的一切，我突然发现做兄弟其实很简单，我第一次郑重的对小P说：“我会报答你的。”
小P踢了我一脚。“靠死你，请我吃饭。”
哎，学生在那个年代好像要求都不高，只想到了吃：)
毕竟，毕竟很没底。
我电话联系河南省第三招待所的哥们。
“给我准备一桌。”
“没问题，多少钱的？”
“照六百来！”我使劲按了电话，舍不来孩子套不来狼。
小P听到吃，自然是红光满面！
“小P，你去给我钓，我找车，手机联系！”
下午时分，小P一脸的丧气。
“风紧，这阵子都是，老家伙们不上钩。”
“靠。”我无力的坐在地上，无助的落入深渊。
“奶奶的，一个学生240元的毕业设计费老子从头到尾没见过，打印都是自己掏腰包，我看你怎么拦我。”我用劲地捻灭了烟头，鱼死网破的时候到了。
弱势群体反抗的方法万万不能以暴制暴，要深深的懂得敌进我退，敌疲我扰的游击方法，后果最终导致了我开始背毕业设计的原稿。幸亏一个组是三个人，我只用背三分之一。
答辩那天，我去得很早，熟悉整个过程的每一个环节，把握提问的方法和力度，有消息说，主审这家伙家中有事，不是重要人物一律放过，我痛苦的问小P：“我是哪一级别的？”
小P说：“你CS怎么样？”
“哎，还用问么？都什么时候了，强项阿！每次不都是爆你的头。”
“……等着爆头吧！”小P竟然很无奈。
“靠……。”
人这一辈子关键的时候只能靠自己。
答辩的主考官不能是带你的家伙，所以主考官总在桌下翻花名册，我留意到了这个细节，也留意到了我的名字前面有一个叉叉。
他发现了，翻着白眼瞪着我，我绝望。
…………
有些场合我很会煽情，至少在我演讲的时候，我的确出卖了肉体，出卖了灵魂，我甚至说我那去世多年的姥姥病了，占用了一部分的时间，所以有些仓促。
台下竟然有泪光和掌声。
主考问我：“你能用一句话来概括你的设计么？”
我狂吐，胃在不停的翻转，心里琢磨：“西门子的3.0软件编程你懂个屁阿！”我早就说过，这东西在国际上还没有成型的方案。
我深深的鞠躬：“亲爱的老师，如果一句话就可以概括我半年时间做出的设计，那么毕业设计只需要给学生一天的时间。”
说完，我再鞠躬，我觉得我很伟大！
四周死一般的寂静！
突然，小P带头鼓掌。
“我问完了。”主考脸蛋通红。
我下了台，出了教室的门，跪在了小P的怀里。
小P告诉我：他偷看到我得了及格。
“晚上我请你吃饭。”小P搂着我，大方得要命。